Non c’è niente di meglio che togliersi i vestiti

Burning: non c’è niente di meglio che togliersi i vestiti

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Il sesso è proibito durante le Olimpiadi, ma nessun fuggiasco professionista giapponese ha bisogno di ingannare la squadra svedese.

Sono provvisti di abbigliamento autoisolante e anche se non voglio niente di meglio, non usciranno mai.

Sei sicuro di muoverti quando i dirigenti italiani portano i loro uomini all’oro agli Europei di calcio? No, non per incrociare i piedi di Marco Verratti, ma per il fatto che Pestod – Ciro meriti di lavare la posizione d’attacco su Immobile o Giorgio Cielini.

No, ovviamente sto parlando di vestiti. La collezione di capi di stato maggiore progettata è stata immediatamente collocata in una posizione di governo elevata sopra tutte le sovrapposizioni.

Come una mafia, loro, quelle giacche. La decisione è stata presa prima dell’inizio della partita.

La nazionale maschile svedese ha fallito miseramente nel tentativo di ottenere lo stesso vantaggio psicologico, ma ero ottimista sul fatto che le Olimpiadi sarebbero state come mi aspettavo. Perché qui è arrivata l’opportunità immediata di vendetta.

Ma poi la nazionale di calcio femminile svedese è sbarcata come prima rappresentativa sul suolo giapponese, come se avesse cominciato a gettare asfalto sotto di loro. Ma l’amministrazione dei trasporti svedese che abbiamo inviato è stata davvero fortunata!

Sì, o la squadra australiana di beach volley.

Auguri verde blu!

Quando pensavo che non fosse possibile, forse peggio, la carica successiva è arrivata alla moda olimpica svedese. Sono molto riluttante a darti maestri di pallamano:

La mia preferenza personale, da Lucas Bellas in prima fila, maglione, cappello, zaino e borsa della collezione speciale di Glenn Stromberg per la sabbia bata. O è questa la maglia olimpica ufficiale del Farzan-Haq, stampata in esclusiva sul sito dietro il bancone di Forget?

Non che io non possa apprezzare le celebrità qui, ma è stato solo dopo tutte le Olimpiadi che abbiamo inviato i nostri migliori rappresentanti di pallamano. Non il mercato del kiwi.

Allo stesso tempo, non riesco a decidere se i poveri maestri di pallamano sono come l’azienda informatica in viaggio per una conferenza a Barcellona o come la banda di Rhodes 11 pronta a ricongiungersi.

Sapete quei sogni di suocera di venire da Lahore, hanno finalmente fatto il loro primo viaggio per adulti insieme, ma hanno prenotato in un hotel britannico e poi sono stati picchiati per essersi svegliati all’aeroporto sette giorni dopo. Su ogni abuso sessuale tranne che vogliono il sesso.

Temo che questo sarà il caso dei maestri di pallamano dopo i giochi di Tokyo. In realtà abbronzato e uniformemente schiacciato ma ancora (bene) intatto con innocenza.

Per i divieti sessuali e i letti di cartone, potrebbe bastare un po’, ma la collezione olimpica svedese è la vera sterilizzazione a Tokyo.

Da qui il tappo per il produttore giapponese Uniclo. Il cappello di Peter Hegartson prima di tutto. Subito, grazie!

A proposito, Ada Hegerberg, la migliore calciatrice del mondo, ha scritto nei commenti su Instagram di Carolyn Seker che era il “film più svedese” che avesse mai visto.

Quindi l’abbiamo perso prima dell’inizio del calcio olimpico. Contro un pessimo cardigan grigio questa volta.

Fan!

Prima delle Olimpiadi estive del 2021 a Tokyo

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