Da bambina ero allegra e socievole e avevo molti amici. Ricordo di aver notato degli adulti che mi chiamavano carino e felice e che in realtà iniziavo a sentire la pressione di questo. Se sei arrabbiato o triste, ricevi commenti come “Dov’è andata la felice Karen?”

A scuola, ho preso volentieri il ruolo di protagonista e sono diventato rapidamente famoso e mi è piaciuta l’affermazione che ho ricevuto dai miei amici. Mi hanno ascoltato, rispettato e hanno fatto un lavoro, che poi ho capito. Ho sempre avuto difficoltà a mostrare e parlare di sentimenti e ricordo che spesso mi addormentavo piangendo, ma senza capire veramente perché, ma i sentimenti erano ben repressi dentro di me.

Quando ero triste, mostravo rabbia e c’erano sempre più problemi in casa. Quando ho iniziato il liceo, ci siamo trasferiti in un’altra città e non conoscevo nessuno a scuola. Dall’essere visibile e popolare, all’improvviso mi sono perso e sono uscito e non sono riuscito a trovare un nuovo ruolo o un posto per me stesso. Sono molto basso ed è stato possibile per un po’. Ora mi rendo conto che se divento più magra, diventerò più popolare. Forse era perché non ero abbastanza magro che non mi vedevano, come immaginavo allora.

disgusto per il corpo

Le diete che ho testato erano molte, ma nessuna ha funzionato. E il fallimento mi ha fatto ritirare e isolarmi, perché mi sentivo inadeguata. Il giorno in cui il disprezzo di sé è diventato più grande del bisogno di mangiare, è stato come premere un pulsante, e poi è sceso molto, molto rapidamente. Quando mi guardavo allo specchio, ero quasi un assassino. Odiavo quello che vedevo ed ero disgustato di me stesso. Ho perso peso e il mio appetito è completamente scomparso. Poi ero entusiasta e ho pensato che ora avrei iniziato a fare amicizia, a creare cose divertenti e la sensazione di comprare sempre meno vestiti era quasi ubriaca.

I miei genitori si sono fatti prendere dal panico e mi hanno portato al BUP ma non volevo aiutarli. Inoltre, non ho mai avuto voglia di vedere o sentire, il che si è aggiunto alla mia motivazione a morire di fame. Durante il trattamento, che non ha avuto assolutamente alcun effetto, ho bevuto molti liquidi prima di essere pesato, e ho lavorato per mantenerli soddisfatti.

Era il caos in me. Alcuni giorni ero emotivamente chiuso, cosa che consideravo una forza perché mi sentivo forte ed ero in grado di tenere la maschera. Il mio corpo era stanco, palpitante, e presto mi mancava il fiato, ma non ne capivo la serietà. Un giorno ho deciso di porre fine alla mia vita e ho chiamato qualcuno che consegnava i dischi. Questa persona ha capito di cosa si trattava e non è apparsa. È diventata la notte più importante della mia vita e probabilmente mi ha salvato la vita.

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“Sono diventato più forte sfidando me stesso”

Nello stesso periodo, qualcosa iniziò ad accadere dentro di me. Ho capito che avevo bisogno di aiuto, che dopotutto volevo vivere. Allo stesso tempo, era un momento di grande confusione che includeva anche l’eccesso di cibo. Volevo aiutare, ma sarebbe stato l’aiuto che ho scelto io, non qualcosa che i miei genitori hanno costretto. Per caso ho incontrato un grande terapista su cui ho cliccato subito. Mi ha ascoltato e ha visto il mio potenziale. Per la prima volta ho incontrato qualcuno che parlava con me e non sopra la mia testa.

Ho anche ricevuto supporto a scuola in modo da poter portare lo studente. Improvvisamente ho pensato che fosse divertente lavorare con me stesso, un vero risveglio e tra i migliori che mi siano mai capitati. Quando sono diventato mentalmente più forte, abbiamo lavorato con il cibo. Abbiamo aumentato lentamente il cibo, un po’ alla settimana, il che mi ha fatto sentire che era possibile risolvere il problema. Non è stato facile, ma lentamente ma inesorabilmente l’ansia per il cibo è scomparsa e la mia motivazione è aumentata.

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Il recupero è diventato uno stress

Dopo sei mesi di trattamento, sentivo di poter gestire meglio i miei pensieri e sentimenti. Ho continuato a diventare più forte sfidando me stesso. Ho iniziato a mangiare nella mensa scolastica per la prima volta ed è stato incredibilmente grande per me e mi sono sentito molto orgoglioso di me stesso e del mio coraggio. Insegnarmi a distinguere tra una voce sana e una malata è stato un grande passo indietro. Per capire che non mi sono preso un disturbo alimentare.

Ricordo che all’inizio ero ansioso di riprendermi, ma sono stato accusato e ha causato molto stress. Il recupero è un processo nella mia vita e sto diventando più sano ogni anno che passa. La fiducia che provo nella vita è incredibile mentre celebro i piccoli progressi. Ho imparato a essere curioso di me stesso come essere umano e a non concentrarmi sui risultati, ma a fare i passi al mio ritmo. Nel corso degli anni ho anche guadagnato più pelle nel naso e so chi sono e come funziona.

Oggi mangio normalmente e non mi preoccupo del cibo, di cui sono molto grato. Sono anche per sempre grato di aver incontrato un terapeuta su cui mi sono infilato, e senza quello non so se avrebbe funzionato.

Karen, 28 anni, ha detto ad Ann Haavisto

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