Johan Kronmann: Nell'alternativa EC della SVT si parla freddamente di nulla

Durante la mia giovinezza selvaggia, guardavo spesso il Campionato Europeo e la Coppa del Mondo FIFA in TV con un gruppo di amici. C'erano birra e pizza, i commenti fioccavano e mi sono perso metà della partita. Tutti nella stanza erano molto informati sul calcio e sui suoi misteri ed erano tutti, ovviamente, candidati disponibili per la posizione di capitano della squadra nazionale.

Probabilmente ero uno di quelli che pensavano seriamente che avrei dovuto almeno chiedermi quel lavoro.

Quando vedi birra e zucchero dalla Commissione Europea in Germania, ricordo quanto sia inutile abbinare calcio e birra. Tuttavia, nei feedback dello studio viene sempre definito “festivo”. Ti senti molto stanco, difficile e riesci a malapena a capire cosa sta succedendo in campo. Ho smesso completamente di bere otto anni fa (sei sempre una stronza), ma ho smesso di bere durante le partite di calcio molto prima. Pensavo avesse rovinato tutto.

Tuttavia, tutti lo sanno Un bambino o una bambina che giocano a pallone Il calcio e la birra vanno di pari passo e, naturalmente, le principali aziende produttrici di birra a livello mondiale se ne sono rese conto e stanno investendo molto nella pubblicità della birra – e ovviamente entra direttamente nel DNA dei bambini. diventano adolescenti: bevono liberamente e guardano il calcio.

Una frase cliché ma significativa: è come sedersi su una sedia davanti al muro e guardare la vernice asciugarsi.

Ciò che sarà storto dovrà essere piegato in tempo.

A volte, quando stavamo vivendo partite di calcio turbolente, immaginavamo di tanto in tanto che SVT (la maggior parte di loro all'epoca) saltasse i commentatori e invece ci liberasse dall'addio al nubilato di casa. Il nostro discorso intelligente (mezzo ubriaco) sarà rivolto a tutti gli svedesi viventi e in ascolto.

Fantastico, non è vero?

Tutto mi colpisce quando sono dentro adesso Guarda la trasmissione EC alternativa di SVT, “Guarda la partita con Jonas”, dove ti siedi quasi letteralmente sulle ginocchia del nostro ex arbitro Jonas Eriksson (nella foto in un angolo) e ascolti il ​​suo commento sulla partita.

Dopo 15-20 minuti si spera che arrivi qualcuno con una lattina di birra Elephant e un grande vassoio per lui. Una frase cliché ma significativa: è come sedersi su una sedia davanti al muro e guardare la vernice asciugarsi. Forse era un'idea che sembrava interessante nella prima riunione di redazione, ma non è mai stata testata? E non hai guardato e scoperto che era una delle dieci peggiori idee televisive di sempre?

Potrebbe essere uno dei migliori arbitri al mondo, ma come analista di calcio in TV è uno dei peggiori arbitri di sempre.

Forse se avessero messo lì dentro Marcus Kronegaard, o Karl Johan de Geer, o Agnes Wold, o Bianca Ingrosso. Ma Jonas Eriksson??

Certo, sembra avere un'alta stima di se stesso, lo sport SVT fa il tifo per lui e sembra essere molto popolare tra gli svedesi (lo pensi comunque) – ma vuoi sapere una cosa: deve essere stato uno dei migliori arbitri del mondo. Ma come analista di calcio in TV è uno dei peggiori analisti di sempre.

Non può fare molto calcio. Conosce le regole (e del resto è una grande risorsa nello studio televisivo), ma capisce molto poco del gioco, delle idee e delle tattiche: declama una serie di cliché calcistici raccolti e racconta aneddoti (e non di rado si vanta) di quello che ha detto a Ronaldo o a Zlatan una volta o l'altra. “Che cos'è un cartellino rosso o cosa è un cartellino giallo, lo interpretiamo diversamente.”

Bene, possiamo?

Puoi chattare con Jonas e fargli domande. Riceve la domanda interessante: “Riesci a immaginare di essere il conduttore del Natale in TV”.

Solo così capisci quale livello hanno e quali domande ritengono siano le più interessanti da porre agli spettatori.

Porta anche ospiti, in collegamento, oppure in studio, e non parlano di nulla. Ad esempio, a Frederik Vikingsson viene detto (durante la partita Italia-Albania) che è in Francia e che ha una cattiva copertura – e poi entra in gioco “Nanskog” (proprio come prima nel Raj, tutti sono chiamati per cognome). e saluta, ea questo proposito Erickson racconta che Daniel Nanskog mangia sempre tutti i “sottovuoto” (pasticcini) dello studio. Hahaha. Maledetto bastardo.

E collasso sicuro.

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